可恶的电脑，又没了，刚刚来了情绪，写了几个字，又失踪了。

还好，我会上传照片了。

可恶的电脑，又没了，刚刚来了情绪，写了几个字，又失踪了。

还好，我会上传照片了。

奶茶又带来了很感人很感人的音乐，一次幸福的机会

在那么有限的生命中   
能被所爱的人深深爱过   
或许不该再奢求再怨什么   
世上的遗憾本来就很多   
在艰难的说了再见后   
你真的不该再紧紧抱我   
刚才还能体谅的放开你的手   
不代表我就够坚强洒脱   
我们曾有过一次幸福的机会   
当玫瑰和诺言还没枯萎   
别说抱歉 我不后悔   
曾经逆风和你一起飞   
我们曾有过一次幸福的机会   
似乎就要拥有 爱的完美   
你说别哭 我说不哭   
然后我们都流下了眼泪

有多少事情，能够经得起我们去回忆,与多少人，能够经得起我们去思念，有多少爱情，嫩过经得起我们去考问！！

我讨厌我桌子上的电脑，昨天晚上打的东西，又无影无踪。

我把我的博客从原来的地方搬到了现在这个地方，挺快的，但是失去了一些博友。

来到这里，没有人理我，只有一个人孤军奋战，一个人独自抒发一点伤感，一点兴奋，一点颓废，一点不忿。

我可以在这里活回我自己，我可以为所欲为。我可以不看别人的眼色，我可以不顾别人的感受，我可以----

总有一些事情是不如人意的，就像好不容易盼来一场大雪，兴奋的不得了，但上班却困难多了。就像好不容易找到一个女朋友，不是你爱她，但她不爱你；就是她爱你，但是你不爱她！！！

总有那么一点点不完美。可是人生大概就是这样吧！！

有时候，我害怕自己妥协，背弃自己的梦想。我一直都觉得自己应该有个美好的未来，做梦梦见都会笑出声来。可是事实就像常人说的那样，梦常常是反的！！！

有多少人可以真正的生活的像预期的那样，连我们一直认为运气最好的杨柳，也没有按照自己预想的轨迹运动。

领导说我太孩子气了，我服。我不容易屈服，我要据理力争！可能在领导看来这大概是个很大很大的缺点。

我累了，没有力气在争辩了，我决定低下我高贵的头颅。

认了，又有多少人能和我拥有一样的想法呢！！

遇到了，我就大笑一声吧。

错过了，就感慨一声吧。

没有遇到，就自己孤芳自赏吧。

今天，大连下了一场入冬的第一场雪，好大。

来大连五年了，记忆中这是第一场大雪。莱公司的路上，我一直望着窗外。白色的世界，好美。

我的心情并不好，来这个公司快两个月了，工作得不到领导的认可，这可能是所有工作族最害怕的事情吧！！

我无处释怀，大胆地向认识不久的同事，倒苦水。我不知道这些话是否会传到领导的耳中，认了。信了。

今天办公室里，只有我一个人加班，感觉不错。说实话，真不知道该怎么继续工作。

可能是我总愿意为自己找理由，推卸自己的责任吧。

我感到有些许的委屈、不公。

往事一条河
我站在河边
不管我怎么呼喊
你都听不见

你转身离开
消失在河边
不管我怎么呼喊
再也看不见

这是陈升的一首歌当中的一段，叫“梦河”。

很多人，大概都常在河边行走。

一个朋友在回复我的短信的时候说，每天都在凑合活着！我说你有爱情的滋润，还这么悲观！她说，只可惜当感情来临的时候，已经没有了年少时的激情！

我有点震惊，又有点平静，一个24岁的女孩，居然也会有这样的感慨。那么，如今找了朋友是为了什么，可以找个人一起打发无聊的时光，找个人吃饭、逛街。满足一下生理上的需要。

我想大概是吧，可能我也是这样想的。因为如今已经很难找到纯净的爱情。

大概现在的20几岁的女孩子都想找一个30往右的男朋友，试问一下，在这种情况下，又有多少人是真心相爱。

等我到了30岁，又有多少人是和我来谈真感情！

昨天加班到很晚，不过很享受一个人在办公室中敲着键盘，听者音乐的感觉。

一个人在公司楼下的快餐店里吃了两个包子，居然饱了，这在我发福之后的这几个月中还是首次。自己都不敢相信。

虽然不是周末，更加不是傍晚，街上的人依然是熙熙攘攘，大概是在冬天当中，今天是太暖和了吧。

我无所事事地在街头走着，闻着街边摊儿那股烤肠的味道，出现了平时绝对不会出现的情况---振振恶心。

今天等车的人不多，一上车，司机大声地听者广播，是我很喜欢的一位DJ的节目，曾经模仿过的，阿麦。不过今天的他虽然还是可以放着动人的音乐和文字，但是我依稀感到他的另一种情绪。说不好，总觉得，和从前已经大不相同了！

可能人都有喜新厌旧的习惯，我和他都有！！

一路上都是郑智化的老歌，车上有人跟着哼唱，有人吹着口哨。

我望着窗外感动。

催眠

中午的办公室里，只有我一个人， 一个人，感觉。

我尝试着用心感觉，用身体感觉，我不知道是不是所有水瓶座的人都一样，享受倾诉。

至少我是。

我在冬天的海边，吹海风

我在冬天没有温暖的房间里

假寐

我想自我催眠

我什么时候可以

不醒

沉默

远离

平静

可以吗？

人群里面那个我 把幸福遗落 
那曾经走过的路口 我停了你却走 
我想捂住我的耳朵 听不见你说 
爱就在此刻 松手分手放手 

我猜不透 不猜透 和你背对背的走 
原来怪我没有 没有爱情的天分 你才要走 

我想要学会自我催眠 痛觉会少一些 
潜意识作祟 想著想到失眠 
我躺在没有你的房间 寂寞更加明显 
我渐渐的自我催眠 却回不到从前 

等著红灯那个我 还会向前走 
也许那幸福的执著 在下一个路口 
专属铃声我还留著 却静静沉默 
在我们之间 爱了放了散了 

我不会说 不想说 怕说了也没有用 
现在我的幽默 只是掩饰著心痛 我的难过 

我想要学会自我催眠 痛觉会少一些 
潜意识作祟 想著想到失眠 
我躺在没有你的房间 寂寞更加明显 
我渐渐的自我催眠 却回不到从前 

我想要学会自我催眠 聪明在多一些 
潜意识作祟 想著想到失眠 
我走在没有你的世界 却走不到永远 
我渐渐的自我催眠 慢慢闭上双眼

迷失和爱

我又一次在街头迷失，没了方向，四周都归于了平静，街上熙熙攘攘的人群，在我身边谈笑风生，我却丝毫听不到。

我不想回想过去的总总，不管是否在我身上留下的是美好还是悲伤多一点。

我不停地逃避,不停地逃避，但终究没有办法逃脱，所以常常迷失。不知道该再向哪一个方向逃。

我始终做好了加速的准备，只要发令枪一响，我就不会再回头，永不回头。

他们说，我不爱生活了！！

我说，我爱，非常爱，只是很疲倦，因为爱的太辛苦，我总在寻找爱，不管在哪里。